Tudo é Carnaval!

Vibrando em uníssono, o povo desabafa: Ufa! Ainda bem que chegou o Carnaval!

Diz um filósofo: E tu, Pierrô! Cantastes à noite inteira, naquela maravilhosa terça-feira, envolto num disfarce tão banal! E a máscara que tu usaste é a mesma que usa toda a humanidade, pois essa vida é um eterno carnaval!

Diz um pessimista: O Brasil entrou definitivamente na era do robô. É robô pra todo lado: Robô na Prefeitura. Robô na Câmara. Robô na Assembléia. Robô na Presidência. É robô que não acaba mais...

Diz um marido, sufocado pela mulher: Meu consolo vem sendo Adão. Quando Eva perguntou pra ele: Adão, você me ama? Ele respondeu: E eu lá tenho escolha?!

Diz um radical, vendo o amigo na beira do precipício: Não fique aí parado meu chapa, vendo a vida passar, dê um passo à frente!

Diz uma inocente esposa, vendo o marido tentando colocar um preservativo na cabeça: Amor, não é nessa cabeça não! Eu sei, responde ele, eu só estou alargando!

Diz um saudosista: Ah! Se o dinheiro comprasse maturidade!

Diz um paciente, ao observar o médico colocar o estetoscópio no peito da mãe de sua mulher: Doutor, o senhor está perdendo seu tempo; sogra não tem coração!

Diz um garotinho, perdido durante um desfile nas escolas de samba: Seu guarda! O Sr não viu uma dona passar por aqui sem um garotinho que nem eu?

Diz um político, já pensando no ano eleitoral: Ladrão que rouba ladrão, muitas vezes ganha eleição!

Diz um moralista, mas nem tão radical: Não tem jeito; o pau que nasce torto tem que operar!

Diz um passageiro para o motorista, dentro do carro em alta velocidade: Piu... piu...piu... piu...piu...piu... piu... Pô! Por que você não para de falar piu?!

É porque um amigo meu morreu num acidente de carro sem dar um pio!

Diz um ex- marido para sua ex- mulher, saudoso como nunca: Vou te mandar flores... ...carnívoras!

Diz um presidente chamado Lula: Blá & blá & blá!

Diz um povo, totalmente cético: Léro & léro & léro!

Diz um magistrado, rodeado de nepotismo: Se Deus enviou Seu Filho para ajudá-lo, por que eu não posso contratar o meu?!

Diz um chefe de família, logo de manhã, para a empregada: Esse café está tão fraco que não tem força nem pra sair do bule!

Diz um hipocondríaco, dentro da farmácia: Eu vim aqui comprar remédio pra fazer cocô!

Diz um farmacêutico, bem prático: E por que o senhor não compra o cocô já feito?!

Diz um amigo, pelo telefone: João, eu te liguei ontem pra gente tomar uma cerveja e você não retornou a ligação?!

Diz o garoto, aqui presente: Desculpe-me, mas eu estava tão “chapado” que nem ouvi o telefone tocar!

Diz ele: Tudo bem, eu também já tinha tomado “todas”, quando lá pelas tantas, um indivíduo se aproximou e puxou conversa. Apesar de tudo e por mais que tentasse, eu não conseguia lembrar o nome dele. Tentei ganhar tempo, mas a “carraspana” não me deixou lembrar sua graça.

Diz o presente aqui, de novo: Não se preocupe. Isso já aconteceu comigo também. Muitas vezes fiquei horas, tentando ganhar tempo pra lembrar o nome de alguém, enquanto trocava uma idéia, e nada!

Diz, o etílico amigo: Tudo bem, eu concordo com você que isso seja absolutamente normal, se não fosse por um pequeno detalhe: O indivíduo que eu estava conversando era meu filho!

Carnaval! Carnaval! Lá está o folião, completamente bêbado, noite à dentro, parado debaixo do poste, batendo nele com os dedos fechados: Toc, Toc, Toc. Um indivíduo aproxima-se e, querendo fazer hora com sua cara, diz: Ei! Bêbado! Não tem ninguém em casa, não!

-Tem sim, que a luz está acesa!

Carnaval! Carnaval! E ainda existem pessoas que se põe em marcha para destruir nossas ilusões sem nenhuma compreensão do quanto precisamos delas!

Diz um sonhador: A maneira mais rápida de acabar com a graça do Carnaval é tentar analisá-lo!